"Rather than love, than money, than faith, than fame, than fairness… give me truth" A. Supertramp (Phrase de Henry David Thoreau)

give-me-truth

Description :

INTRODUCTION

Un blog ne se définit pas par un nombre de visites, ni par un nombre d'amis, ni par un nombre de commentaires. Si tu ne comprends pas ça, je pense qu'on va avoir de la peine à se comprendre. Mais, comme j'ai l'habitude de dire: rien n'est vraiment impossible. Alors je suis ouverte à la discussion! Me contacter: n__alaska[]hotmail.c om


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Chapitre 1
Je suis ce que je suis.

Commençons par une petite citation qui a passée dans "One tree hill": "Bientôt on va tous quitter le lycée et je deviendrai ce que je veux et se sera beaucoup plus dur pour ceux que ces images et ses étiquettes arrangeaient bien. Ceux qui avaient besoin d'écraser les autres pour se sentir important parce que tu vas voir .. Dans la vrai vie les gens se fichent pas mal de ce que tu étais au lycée c'est pour ça que je ne voudrais pas être à ta place."
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Chapitre 2
la vie comme un chemin.

Je me suis encore perdue sur mon chemin. Pourtant j'avais l'impression que cette fois, je savais ce que je voulais. L'impression que tout me déçoit, que je suis la plus grande pessimiste, que je suis la seule à lutter, que mes rêves seront toujours là, jamais prêts à être réaliser.
Il ne faut pas se perdre en chemin, il faut trouver son chemin. Je fais vraiment tout à l'envers. Même si c'est dur, je préfère lutter qu'accepter. J'ai la rage. je veux pas tout détruire, je veux juste reconstruire les choses dans l'intérêt commun. Je me réjouis du jour où les gens brilleront. Pas de pouvoir, pas d'argent, pas d'honneur, pas de... Juste de bonheur.

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Chapitre 3
pourquoi?

Ce blog est un mélange d'impressions, de questions... D'une raison que j'ai de la peine à trouver ou à comprendre. Certains diront que c'est bien beau toutes ces questions, mais que je dois passer à la suite. Qu'il n'y a pas réponse à tout et que c'est ça qui fait la beauté de la vie. I know that. I know. Mais c'est autre chose que je veux comprendre. Je veux savoir en quelque sorte pourquoi les autres se contentent de cette superficialité? Non, ils ne sont pas heureux. Ils le paraissent pour cacher leur malaise intérieur! Aie-je raison? Aie-je tort?

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Chapitre 4
Quelqu'un d'autre.

Parfois, je voudrais être autre chose. Je voudrais être quelque chose de sauvage... Un oiseau qui vole, qui plane... J'en sais rien. Mais je me dit que voler quelques secondes, ça me ferait peut-être du bien.

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Chapitre 5
Le présent.

88 articles hors-ligne (bien plus maintenant), une envie de recommencer à zéro. Il faut bien évoluer... J'en sais rien les amis, peut-être que demain ce blog n'existera plus ou peut-être que dans dix ans il sera toujours là. C'est pas que le futur m'est égal. Loin de là. Mais je sais que j'ai intérêt à profiter du présent. C'est ma pensée du moment.

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Chapitre 6
Une envie de vivre.

J'ai besoin d'écrire. Si j'écris pas je ne me sens pas bien. J'ai envie de pleins de choses. J'ai envie d'être heureuse pour toujours. Mais j'ai pas l'impression qu'un monde pollué, des hypocrites et j'en passe, soit l'environnement idéal pour réaliser mes rêves. Pour vivre. Merde. Vous savez ce que ça veux dire vivre? Juste vivre... J'en rêve, j'en bave. J'en sais rien...

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Chapitre 7
Un regard perdu.

Il y a quelque chose que j'aime pas: croiser des gens, croiser leur regard et puis plus rien. J'aime pas. C'est une chose, presque horrible, je dirais. Je m'attache et eux pas. Ou peut-être qu'eux aussi. Mais je ne le sais pas. Tant d'incertitudes dans ce monde.

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Chapitre 8
Rébellion?


Et moi qui écrit parce que j'ai peur.
Je pourrais continuer des heures.
C'est ma crise d'adolescence peut-être.
Peut importe le nom,
je désire être,
à l'injuste je dis non.

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Chapitre 9
Rêve de liberté.

J'ai envie de justice, de liberté (qu'est-ce que la liberté au fait? Une utopie de l'humain?). S'il vous plaît le monde, arrêter un peu vos conneries. Essayer du moins. Se bourrer la gueule, ça sert plus au moins à rien. A par à se la péter devant des gens qui en redemandent. J'aime pas ça. Et pourtant, je pense qu'au fond, ces gens, tous ces gens qui se cherchent, sont pareils que moi. Elle cherchent un moyen de s'exprimer, de s'envoler.

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Chapitre 10
Un, deux, trois j'ai peur.

Merde les gens. J'ai peur. Je vois un clochard dans la rue, j'ai peur. Pas du type faible. J'ai peur d'être à ça place. J'entends une ambulance, j'ai peur. Pas parce que j'ai peur de connaître la personne qui souffre, mais parce que j'ai peur d'être elle. Mauvais souvenirs. J'ai peur de tout. Du monde. Je vous dis, j'ai peur... Je ne me laisse jamais faire. Je me méfie. J'en sais rien...

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Chapitre 11
Faire ce que j'ai envie.

J'aimerais écrire pendant des heures. Si je pouvais les gens. S'il n'y avait pas tout ce stress. Je pourrai faire pleins de choses pendants des heures. Jouer de la guitare, faire du sport, rire, être avec mes amies (mes vraies). J'en ai marre de tous ces mensonges, de ces compagnes électorales, de cette crise boursière, de ces gens qui bave devant l'argent. J'en sais rien...

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Chapitre 12
Plus que de la météo.

J'aimerais qu'il fasse beau, que le soleil reviennent et ne s'éteigne jamais. Que les gens aiment la pluie. J'aimerais qu'il pleuve. Que les parapluies n'existent pas. J'aime la pluie. Ça mouille. Ça fait du bien.

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Chapitre 13
Pourvu que j'écrive.

Maintenant j'ai mal au bras. ou au mains. trop tapé. ça fait du bien de souffrir. Ça rend pur peut-être... J'en sais rien.. J'arrive plus à m'arrêter. J'aurais envie que personne ne lise ça. j'aimerais que tout le monde lise ça. J'en sais rien. Ça m'est égal

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Chapitre 14
Des rêves à garder.

Promettez-moi une chose les gens, garder vos rêves, protégez-les, et dans la mesure du possible réalisez-les! Vraiment. Ne vous laissez pas faire. C'est dur, je sais bien...

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Chapitre 15
Pas besoin d'être moulé par la société.

Lâcher le moule,
cette forme qui vous plait tant,
car vous êtes trop grand
et vous n'être pas un gâteau,
pas besoin d'être normer dans la foule,
ne soyez pas faux.

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Chapitre 16
Une question de musique.

Je vais continuer à écrire ici. Sinon je vais écrire un article pourri. Je préfère balancer ça. Pardonner-moi si c'est tout balancer sans ordre (pour pardonner, faut-il un Dieu?). C'est juste mon défouloir.J'ai envie d'écouter de la musique là. Pas de voir un clip qui ressemble à strip-stes gratuit (j'sais même pas comment on écrit ce mot, bref...). J'aime pas ces musiques commerciales. J'aime les musiques qui ont du sens. Qui font bouger les choses quoi.

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Chapitre 17
L'amour.

Hé les gens, si vous êtes encore vivant à cet instant précis, dites aux gens que vous aimez que vous les aimez! C'est rien et pourtant c'est tout! Moi j'ai pas trop le courage de le faire. Plus tard. Procrastination oblige...

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Chapitre 18
Ecrire sans jamais finir.

Les mots c'est mes amis. Je me sens toujours bien avec eux. Par contre le français j'aime pas trop au niveau oral. Je sais, c'est n'importe quoi ce que je raconte mais bon. C'est ce que je pense. Je trouve que ça sonne pas très mélodique...

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Chapitre 19
Construire ou détruire?

Je viens de regarder dans la recherche d'article "fuck the society". Et qu'est-ce qu'on trouve: des gens rebellés qui sont contre la société (sans blague vous allez me dire...). Et quel solution il propose? La casse, la merde. Non, non, non, c'est pas comme ça qu'on change les choses. On peut pas tous détruire. C'est du non-respect pour tous ceux qui se sont battus pour faire une meilleure vie. Vous vous imaginez tous ces gens qui se battus toutes leur vie pour l'intérêt commun! On n'a pas le droit de tout détruire. Soit on s'éloigne de la vie moulée pré-construite, soit on changent les choses, mais on peut pas tout détruire. C'est pas la solution. Ca m'énerve.

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Chapitre 20
Ouverture d'esprit.

J'aimerais transmettre ce que je sais aux autres. J'aimerais leur ouvrir les yeux et qu'à leur tour, ils m'ouvrent les miens. J'ai besoin de ce dialogue... Dites-moi que je suis pas seule... Marre de me plaindre en plus...

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Chapitre 21
Ensemble ou rien.

Une petite citation: "Je n'ai pas l'espoir de sortir par moi-même de la solitude. La pierre n'a pas d'espoir d'être autre chose que pierre, mais en collaborant, elle s'assemble et devient Temple." Antoine de Saint-Exupéry.

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Chapitre 22
La nullité.

Je continue mon monologue. Là, j'ai vraiment besoin d'écrire. Si il y a un de ces trucs que je comprend pas sur terre (je sais, il y a mille choses plus importantes que cela, mais voilà...), c'est pourquoi Dieu ou celui que vous voulez nous a donner le sentiment de nullité. On ne fait pas un tas de choses, parce qu'on a peur d'être nul. Ou plutôt qu'on se moque. Je vous jure, ça m'énerve.

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Chapitre 23
Tout est art.

hé les gens, j'adore dessiner, apprendre des truc au gens. Mais surtout dessiner. Je m'en fou si mes dessins ne sont pas des œuvres d'art! C'est les sentiments cachés qui compte! Et moi ça me plait (pas tous dira-t-on!). Mais rien ne remplace l'écriture. Et l'amour bien sûr... J'ai bien envie de crier un peu là. Mince je ne peux pas. Envie de jouer de la guitare. De faire un tour dans la nature. De voir de la neige et aller skier! Dur, dur, la vie!

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Chapitre 24
Une bataille de bonheur.
I'm lost in my own world. Comme quoi, un monde ça se construit pas en étant toute seule ;-P. Allez les gens. Battez-vous. Pas avec les mains, avec des bisous =P.

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Chapitre 25

J'ai plus d'inspiration. Les mots ne sont plus là. L'envie n'est pas perdue mais la motivation se perd. J'ai envie de dessiner. De m'imaginer sur papier les choses que j'aimerais, que je voudrais faire, les gens que je voudrais connaître... Toute ma vie. Mais j'ai peut-être mieux à faire. J'ai envie de dessiner, d'écrire, de jouer de la guitare, de faire un gâteau, d'aller courir, d'écouter de la musique, m'étaler sur mon lit. Juste me sentir libre, sans regret. Sans pensées qui me rongent. Je voudrais. Je voudrais aussi ne pas tourner le dos aux choses. Toutes ces choses que j'aime.

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Chapitre 26

Je me demande au fond ce qui me fait tant "peur". Qu'est-ce qui me bloque, qui m'empêche d'avancer normalement. Crise passagère, tous ça aura-t-il une fin? Un but? J'aimerais dire les choses en face. Mais la société m'en empêche. Résultat je me trouve là à écrire. Parce que c'est mieux ainsi pour tout le monde, peut-être sauf moi.

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Chapitre 27

Les sourires sur les visages. Les fleurs dans les champs, des gouttes de pluie... Un paradis que je voudrais tant atteindre. Mais pourquoi? A quel prix? Pourquoi est-ce que la vie ne me suffit pas. Pourquoi le banal ne me suffit pas. Pourquoi? Pourquoi ce mot?

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Chapitre 28

Ma peur, je pense qu'elle vient de ces réponses que je ne trouve pas. Ces réponses que j'aimerais qu'on me donne. Pas toute. Mais peut-être une, ce serait un bon début déjà.

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Chapitre 29

L'ascenseur descend avec une pétée de monde, mais je n'y suis pas dedans. Personne ne sait où il va celui là. Je suis dans un train à grande vitesse et dans une calèche tirée par un escargot. Le temps n'est pas le mien. Je suis perdue au milieu de l'incompréhension ou de la compréhension. Je cherche des réponses qui me hantent. Je cherche à comprendre. Je voudrais arrêter d'être comme ça. Ou pas. J'en sais rien. J'ai peur. I'm scared les gens. Je rêve d'une vie. Mais peut-être que ce n'est pas ça qui m'attend. Qu'est-ce que je vais faire. Peut-être que tous cela s'arrêtera. Ou peut-être que tout continuera. Peut-être que je serais toujours là.

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Chapitre 30

Ma peur est amplifiée par tous ces gens masqués. Ils se montrent forts, mais en réalité, je ne doute pas qu'ils soient aussi fragile que moi. On est tous poussières les gens. Toi, moi, ton frère, ta mère. Tous. Alors pourquoi se battre. Paradoxal. I don't understand.

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Chapitre 31

Là j'écris. Je relis un peu ce que j'ai écrit. Et j'en ai presque les larmes aux yeux. Ca peut paraître con. Mais c'est comme si c'est pas moi qui avait écrit tous ça. C'est exactement ce que je ressens. Et j'ai de la peine à comprendre comment les mots peuvent parfois me venir si vite.

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Chapitre 32

Je voudrais être moins seule dans ma pensée. Je parle pas de la vie courante, là je ne suis pas seule, mais à l'intérieur de moi, j'ai l'impression d'être trop différente. Trop réaliste ou pessimiste. J'arrive pas à respirer parce que je sais que ma pensées ne plaît pas aux autres. Je sais qu'ils préfèrent vivre leur vie. Faire des conneries, bien les regretter etc. Le pire c'est que n'importe qui pourrait lire ça. J'espère que l'une d'entre elle au moins me comprendra. I need that. like "change, we need" ou encore "Yes, we can" de Barack Obama. L'espoir fait vivre. Je le sais. Mais est-ce que cela signifie que quand il n'y pas plus d'espoir, on meurt? Répondez-moi. Rien n'est juste, rien n'est faux, tous est votre.

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Chapitre 33

Peut-être que je ferais mieux de m'arrêter là... Et si on s'aimait, juste le temps d'une seconde. Et si on arrêtait le temps, juste une seconde. Je voudrais tellement, mais ça ne dépend pas que de moi...
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Chapitre 34

Marre que tout se barre devant mon nez. Je n'arrive pas à faire des articles bien finis. Je m'arrête toujours en cours de route parce que je me dis que ça ne sert à rien. Mais peut-importe, maintenant j'ai ce petit défouloir où j'ai peu de risque d'être lues.

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Chapitre 35

J'ai envie de lire. En ce moment, je lis notamment l'alchimiste de Paulo Coelho. De ce que j'ai lu pour l'instant, j'en retire une histoire simple mais tellement enrichissante. Chaque mot est à prendre. C'est un mode d'emploi pour vivre. Une deuxième Bible. Une sorte de Petit Prince. J'ai décidé de croire aux anges. C'est vrai, j'ai l'impression qu'autour de moi, certaines personnes sont des anges. Sans s'en rendre compte, elles changent ma vie... Je crois pas au hasard. Je crois en Ma Légende Personnelle.

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Chapitre 36

Orange. J'ai compris. Les feux sont oranges. Il y a ceux qui osent et ceux qui s'arrêtent, qui ont peur. J'ai compris. Deux mondes différents.

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Chapitre 37
Neige, neige, neige

Il neige à gros flocons,
et je suis heureuse de ces étranges étoiles
qui tombent du ciel.
Là haut l'eau gel,
et sur la tristesse je met le voile,
pourvu que ce moment soit long.

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Chapitre 38

"L'ultime liberté, c'est d'être affranchi du temps. James Connoly"

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Chapitre 39

"La nature nous a donné deux oreilles et seulement une langue afin de pouvoir écouter d'avantage et parler moins." Zénon d'Élée. => cette phrase! ha ha! Enfin la revanche de ceux qui écoute au lieu de dire que des conneries! hé hé! Elle me plaît cette phrase!

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Chapitre 40

I can't see you! I can't see you smiling, don't you see the sun shyning? You are something undefined. You are an angel but nobody told you that. Why don't you let us see your true face? Are you scared? I look away. I don't know you... I let my look fall like the rain... Do you hear it? It makes a confuse sound. I know you. With words I can imagine who you are. No words. Is that what you want? Do you want to let the earth turn with your ideas in a dust? A little bit, sad, don't you think? "If I could just see you Everything would be all right If I had see you This darkness would turn to light"

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Chapitre 41

On attend de moi plus que je peux donner. Qui? Personne en particulier. Le monde entier. On attend de moi à être comme les autres. Le différent ça perturbe. C'est vrai. "Mais que voulez-vous que je fasse moi" (Stress). Les gens semblent avoir perdu le bon sens. Apprend et tu seras. Tout faux. Apprend et tu réaliseras. Vrai. Mais réaliser quoi? Que ça sert à rien tout ça sans autre chose?

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Chapitre 42
Plus qu'une question d'époque.

De plus en plus, j'ai l'impression d'être née à la mauvaise époque. Beaucoup de gens le disent. "j'suis né à la mauvaise époque". On entend ça un peu souvent. C'est nul. C'est plat. C'est toi qui l'a crée ton époque!...


Tu ne me croyais pas quand je disais que je pouvais écrire à l'infini?

Et maintenant?

Infos

• Création : 04/06/2008 à 10:33
• Mise à jour : 21/11/2009 à 18:00
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